Связь без растворения: психология личных границ в культуре «мы»

ВАШИНГТОН (ИА Реалист). Сильные социальные связи — благо, но бывают и ловушкой. Об этом предупреждает психолог Ханс Роха Айзерман в статье на Psychology Today, где он вводит термин «переговорная принадлежность» (negotiated belonging) — способ сохранить связь с сообществом, не теряя себя. «Принадлежность становится стрессовой, когда сети давления и ожиданий подавляют эмоциональное выражение», — объясняет Айзерман.

Особенно ярко это проявляется в традиционных сообществах, где жизнь каждого под контролем семьи, соседей, коллег или религиозной группы. «Соединение с другими — это не всегда доброта», — добавляет он. Айзерман приводит историю читателя, который, будучи тесно вплетён в сеть семейных и профессиональных связей, ощущал истощение и тревожность. Формально он не был одинок, но чувствовал, что его личность «редактируют» под требования круга. Спасение он нашёл в расширении своего круга общения за счёт международных и цифровых сообществ, где можно быть собой. Исследования, проведённые командой Айзермана в Зимбабве и Марокко, подтвердили: плотные сообщества обеспечивают поддержку, но и создают страх быть не таким. В Марокко страх сплетен и молчаливого осуждения может заставить человека скрывать развод или нетипичное поведение. В Зимбабве философия Ubuntu («Я есть, потому что мы есть») делает жизнь в сообществе нормой — и одновременно источником давления. «Люди не разрывали связи с общиной. Они учились вести переговоры о своей принадлежности», — говорит Айзерман. Кто-то оставался рядом с семьёй, но переставал делиться личным, кто-то искал поддержки в диаспоре или онлайн-сообществах. Это и есть «переговорная принадлежность»: остаться внутри круга, защищая своё ядро. Психолог подчёркивает: «Связь с собой — это не эгоизм, а необходимость». Если человек чувствует себя обязанным соответствовать, растёт уровень стресса, появляется выгорание и тревожность. Формальные связи без внутреннего согласия — не спасение, а источник давления. Совет Айзермана — учиться выставлять эмоциональные границы мягко: через выборочность в откровениях, расширение круга за пределы локального сообщества и отказ от тотальной открытости в токсичных связях. «Цель не в том, чтобы отказаться от своих корней. А в том, чтобы переработать связи так, чтобы они питали, а не подавляли», — подытоживает Айзерман.